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第一眼见到多多，她背着个小书包，我以为她是个高中生，完全没想到她已经26岁了。多多很爱哭，说到动情处，眼泪便哗哗地往下流……
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我父母在我七八岁时就离婚了。我被判给了爸爸，爸爸带不了我，就把我丢给了爷爷奶奶。我爷爷是个脾气特别火爆的人，吼起来能把房盖都掀喽。在我的印象中，爷爷总在吼，家里永远在吵架，爷爷不但跟奶奶吵，也跟姑姑吵。我姑的脾气有点像我爷，又酸又急。年轻的时候因为处对象家里不同意，闹得人仰马翻，后来对象没成，但姑姑的精神就有了问题。小时候我很怕姑姑，她总趁人不注意打我、掐我，还骂我是“野种”。可我不敢告诉任何人，要是跟奶奶说，奶奶肯定能护着我，但我怕万一吵起来，姑姑一生气再离家出走，到时候我奶还得跟着操心。除了奶奶也就没人说了，所以我只能忍着。我爸偶尔会回来，但跟他说一点用也没有。我爸不像别人家的父亲，跟孩子可亲了，他基本不管我。对我来说，他就是个熟悉的陌生人。所以，无论家里发生什么，无论姑姑怎么对我，我都自己忍着。那时候我常常一天不说一句话，因为就算我说，也没人听，或者没人想听吧。
我9岁那年，父亲再婚了。我对后妈的第一印象就是蓝色的眼影涂了厚厚的一层。后妈对我挺好的，我其实挺高兴她来的，因为她在，我爸终于回家了，我觉得有些像家的感觉了。只是好景不长，才过了几年安稳日子，后妈就有了外遇。我爸是个老实人，但性格挺偏激的，发现后妈跟别的男人去舞厅跳舞，他拿着刀就跟去了，结果把后妈给捅伤了。我对那时的记忆就是一片混乱，爸爸成天往医院跑。后来他们又有了孩子，就没再闹了。只是自从有了妹妹，也就没人再管我怎么样了，在这个世界上，连我都觉得自己是多余的。
妈妈那时也再婚了，生了个弟弟，只是她跟后爸过得并不好，日子挺苦的。但我妈还挺惦记我的，所以我总盼着放假，可以去妈妈家住几天。我妈没钱，我印象最深的就是有次我去，她领着我到邻居家借钱，然后去给我买了套新衣服。我那时几乎没穿过新裙子，衣服都是跟亲戚家孩子捡的。现在长大了，很心疼妈妈，也明白了她想尽可能地对我好，却力不从心的那种心情。
但是大多数时候，我都得住在爷爷奶奶家。有次奶奶出去串门，才走没两天，爷爷就跟我后妈吵了起来。他们吵得非常凶，我怕极了，躲在自己屋里，靠门板坐着，捂着耳朵不敢哭出声。可是他们的声音太大了，不停有骂声钻过门缝儿，钻进我的耳朵，然后我听到他们打到了一起。因为实在太害怕了，我连出去劝架的勇气也没有。那时候我除了哭、除了靠着门板发抖，真不知道自己还能做些什么。吃晚饭的时候我才看见爷爷，他满脸都是挠痕。奶奶很快赶了回来，进屋就开始训我，问我怎么就不拦着点。可我怎么拦啊？我其实明白我奶不敢说我爷，也不想得罪后妈，她只能冲我发脾气。那天我真的觉得特委屈，哭了好久。直到很多年之后，我已经长大了，每每做梦，我还是会梦见自己无助地坐在门板后，听着门外的谩骂和厮打声，害怕地哭泣……
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终于初中毕业了，我辍学来长春投奔亲戚，再也不用看姑姑的脸色，不用担心家里突然吵架了。我觉得自己像冲出牢笼的鸟儿，终于自由了，能离开那个家，真的很幸福。只是童年的阴影一直如影随形，直到现在，我还是对突发的响动有着莫名的恐惧。只要是有人突然大喊一嗓子，我就吓得好久平静不了。
后来我找到了工作，自己能赚钱了。本以为从此就可以惬意地生活了，可这时家里又接二连三地出事了。先是爷爷被车撞了，撞爷爷的车逃逸，找不到了。爷爷去世没多久，姥爷就在爷爷被撞的同一个地方，也被车撞了。刚送走姥爷没多久，2014年奶奶打电话说姑姑生病了，不停咳嗽，去医院一查才发现，竟然是肺癌！我赶回家的时候，姑姑已经瘦得不行了，脸肿得已经看不出原来的模样了，第一眼我都没认出是她来。想起跟姑姑在一起的那些年，她打过我，骂过我，可以说她是我童年记忆里的噩梦，可是看着病痛中的她，我突然觉得姑姑好可怜。我走近她，轻声问她：“你知道我是谁吗？”姑姑抬起浑浊的眼睛，喊了我的乳名，那声音带着我穿越到多年之前。那时姑姑还没生病，她会带我玩，教我唱歌，喊我刷牙……也许是命运的捉弄吧，转眼她已经病入膏肓了……
短短几年，接连失去了三位亲人，那段时间可真是难熬。从那时开始，我对生命产生了怀疑，为什么我们的生命如此脆弱？而每当厄运来临的时候，就感觉自己太渺小，如此无力，又如此无助。可生活还得继续，我还得努力工作，养活自己。可就在这时，我自己也突发了好多状况。
那是2015年的初夏，我那时住单位宿舍，起夜从上铺下来的时候突然眼前一晕，就直接从上铺摔了下来，然后便什么都不知道了。后来是寝室的人把我叫醒的，而我对刚刚发生的一切却毫无记忆。这之后，我常常无故晕倒，最严重的一次晕倒额头撞在了门框上，出了好多血。但出事时正好是午夜，大家都在睡觉，谁也没发现我昏倒了，连我也不知道自己在地上躺了多久。等我醒来的时候，就觉得浑身发冷，好不容易才爬回到床上，伤口也没包，就稀里糊涂地睡了过去。早上起来又急着去上班，也没时间处理，幸亏年轻，伤口不治也自己痊愈了，只是留了个小疤，让我用刘海儿挡住了。
频繁的晕厥让我特别害怕，有阵子胸口也疼，喘不过气来。我不知道自己的身体出了什么状况，不过这次我很感谢父亲，虽然他这辈子都没怎么管过我，没尽过什么父亲的责任，但是他知道我病了后，赶来了，带我去医院，做了全身检查。虽然到最后也没确诊是什么病，但因为有父亲在身边，还是让我安心了不少。因为无法确诊，有阵子我的压力特别大，常常无法控制地号啕大哭。
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在我最脆弱的时候，认识了一个男人。他比我大8岁，人长得一般，但很细心。记得第一次接触，我在刷饭盒，他说女孩子最怕着凉，别用凉水刷，让我接点热水。不知怎么，他的话让我心头一暖，从来没人这么关心过我。后来他对我一直很照顾，于是我们在一起了。可是我年纪还小，他家里却急着要结婚，而他家是农村的，几乎可以说是一无所有，连结婚的必备条件都没有。我一直没敢跟家里说他，因为知道家里不会同意的。可是因为贪恋他给的温暖，舍不得离开，一拖就是4年。直到他等不了了，跟我提出了分手，我可怜的初恋才算画上了悲伤的句号。
那之后我开始不停地相亲，有人介绍就看，却一直没遇到合适的。前不久我认识了斌，对他我也说不上是什么感觉，没有一见钟情，没有特别的心动，但是大家都说他人挺好的，我就答应处处看了。我们其实挺有共同语言的，都是单亲，说小时候的事，有好多相似的经历了，时间久了，有种同病相怜的感情。他对我很好，可以说是很上心。没嫌弃我身体不好，总陪我去医院检查，冬天的时候会给我买加热鞋垫，怕我着凉。有次他开车送我回奶奶家，路特别颠，也许是看出我不舒服，他立刻放慢了车速，还不停地问我怎么样了。很多他对我的好，我都看见了，也都记得。可是我们越是交往，我心里就越是挣扎，不知道自己的选择是否是对的。怎么说呢，我周围有很多朋友，都跟我一样，是从农村出来的女孩，她们都找了有钱的男朋友，别看赚的不多，但买一套化妆品的钱比我一个月的工资都高，而且每天男朋友车接车送的，总是穿着漂亮衣服，出入高级会所。再看自己，我心里不免有落差，会不平衡。有时我就想，我和斌都是普通打工者，赚得不多，现在还好，就我们俩人，有钱没钱都能对付过。可如果以后有了孩子，我们俩这点钱养孩子就困难了，又没人能帮我们，全得靠自己。每每想到这里，再想起那么痛苦的童年，看看我父母现在的生活，我就害怕了。我不知道自己是否有勇气踏进婚姻，也没把握过得幸福。我现在很矛盾，也很害怕。有时想，如果离开了他，可能不会再遇到比他对我更好的人，可如果就此认定了他，又有些不甘心。我真不知该怎么办好了。
主持人桥桥：永远不要用别人的价值观来定义自己的幸福。你的朋友过得再风光，她们背地里的眼泪你是看不到的，所以不必羡慕任何人。爱情其实很简单，适合的就是最好的。张小娴说：“女人到底想要什么？答案还不简单吗？无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。”
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